Chacun stocke des images de séduction, de formes, couleurs, des sons et des gestes qu’il range soigneusement dans la case plaisir, désir. Cet intérieur brûlant, ce lourd décolleté, cette bite raide que tu imagines ne sont que des images du passé. Il fut un temps où ce passé ne se répétait pas sans cesse, puis tu as cherché la sécurité, le confort du pilotage automatique de ton cerveau, de ta vie, de tes courses et de tes orgasmes.

Je suis dans un rodéo mental où vos vies de marionnettes tournent et défilent le long d’un horizon plat et monotone, vos fatigues me fatiguent, vos efforts pour rien, tout ce temps que l’on gaspille à haleter.

Il y a toujours une lumière bien particulière là bas, toujours cette couleur de sable orangé alcoolisé et ce temps qui passe plus lentement.ce coeur qui s’ouvre au moment du printemps et qui se serre comme une petite mort quand vient l’automne.

Ce sont des moments exquis, ceux qui défilent paisiblement : rêveries mélancoliques et bucoliques. Ma vie est comme une vague parfois espiègle parfois ivre de nostalgie, d’alcool et d’instants précieux. Je regarde mon ventre, mes poils, mes défauts, mon gras, mes tatouages, tantôt beau tantôt laid, l’esprit miroir qui renverse les tendances. Je regarde mes doigts, mes mains : mes ‘mains de pianiste’ selon ma mère, qui de mon regard me disait ‘ El Cordobes’. Je veux m’allonger sur ce transat entouré de personne, le luxe ultime : la débauche sauvage sans foule ni cohue.

L’été revient, il se fait toujours plus attendre, sans doute qu’avec les années les hivers s’allongent.

Commentez, le printemps s’ouvre …

Comme un parasol. Des fils de feu qui se baignent dans la lumière au dessus de ma tête. Tes cheveux qui se baladent et commencent à toucher tes épaules, affirmant ce désir d’appartenir à une femme.
quel malheur d’empêcher vos cheveux de toucher vos épaules : ça coupe la sensualité en deux, le désir par trois, l’ intêret d’une levrette par dix.

J’ai eu plusieurs vies. je ne vous en ai conté qu’une moitié, un quart, un bout. je sème à tout vent des informations aussi confuses qu’exotiques, ce qui fait de moi un fantôme.

mais tant d’autres choses sont là, me grignotent l’esprit. pendant que vous jouez avec les mots pour faire enfin résonner quelque chose dans votre vie creuse je poursuis mes vices dans milles galeries. Les mois passent et un certain passé incertain prend le large, doucement. Tout s’évanouit et je me retrouve bien seul, mais toujours accoudé au bar à la recherche de nouveaux cousins et cousines qui trinquent et parlent fort et ne me demandent rien d’autre qu’un moment d’ivresse. J’aime ces moments plus que tout, dans cette vie faite de constance il me faut dériver. J’ai pris l’avion 60 fois cette année, mais je n’attend qu’une chose, un peu de printemps pour remonter en selle et sentir le vent dans ma chemise. Je fais l’amour moins bien mais c’est toujours aussi bon, ce qui a le mérite d’être rassurant pour un futur quadra. je ne peux m’empêcher d’être cynique, caustique et impitoyable avec ceux que je n’apprécie pas et qui, au fil du temps, s’entassent toujours plus nombreux dans mes registres.

Je suis un gros tas de contradictions qui pense toujours avec sa bite. Je vous souhaite de joyeuses fêtes et que la vie redémarre, au fond de vos coeurs et de vos fesses.

Je suis ivre, saoûl, je me concentre pour écrire, ma bite dort et mon esprit s’éveille, le seul moment de l’homme sincère débute derrière la dernière petite goutte de la dernière petite giclée, ne laisse jamais ton homme les couilles pleines..

J’ai des émotions qui se mêlent à mes glaçons, à elle, à nous, à mon esprit tordu. Maniac me.

Il est tard, je sors tard de mon vrai travail, celui qui à présent m’apporte un vrai salaire et me rend vraiment singe.

Je vois vos culs en nombre, postés et présents, quelques souvenirs passent, je regarde ma face usée face à des vieilles quadras qui s’époumonent pour garder le semblant de dignité virtuelle dont elles ont besoin. Ma vie est devenue un long fleuve qui s’écoule sans fond ni bords, difficile d’estimer à quand le naufrage, le débordement, je baigne dans l’alcool, l’instabilité permanente de la solution où je trempe a cela d’explosif que je perd régulièrement la tête. J’ai besoin de choses que je n’aurais probablement jamais et vous avez probablement ce dont j’aurais besoin.

Ma vie de patachon vous séduit.

écrire me manque, il me faut encore plusieurs mois pour sortir quoique ce soit de décent, mais que c’est bon d’être de retour

C’est très beau, c’est très triste, triste comme tous ces hommes qu’elle a connu qui ne partiront jamais de mon esprit et m’empoisonnent et me meurtrissent, triste comme toute cette encre qui me coule dans le coeur. J’ai le mal de coeur du siècle, l’impression qu’on ne m’aimera jamais, je veux être serré et écouté mais à qui faire confiance ?  Il y a toujours une possibilité infime d’ être et de rester seul, même en étant un humain chétif qui recherche la lumière, la chaleur et la bonne compagnie pour être heureux. J’attend le printemps toujours plus tôt, comme une résurrection, une seconde vie. Je revêt alors mon plus beau costume et vit sans compter jusqu’à l’automne. Je ne m’arrêterais jamais de dévorer cette lumière et ses couleurs, dévorer vos formes et me saouler de vos parfums.

Tout le reste est très beau, mais très triste et  je n’ai toujours pas envie de cimenter ma vie dans 25 années de dévotion et un prénom à choisir.

par contre on sait ce que l’on a bouffé pour arriver jusqu’ici et crois moi, ça fait une grande différence.

Alors vos histoires de couples qui s’éteignent, qui se rallument, vos histoires noires, grises, jaunâtres …

Nous avons grandi ensemble, enfin, la même génération, les mêmes souvenirs, sous le même soleil, les mêmes photos de vacances ou presque. Nous avons probablement baisé chacun de notre côté à peu près la même année, donné nos corps presqu’en même temps avec les mêmes grands yeux fermés. Puis le couple, les couples etc… Après s’être écorché les genoux, avoir passé l’âge terrible, l’âge insensible, l’âge utopique nous en sommes à peu près là : nous.

Il y a une chose dont nous ne pourrons plus nous passer : nous. Il y a une chose qui nous donne du vent dans la voile et pour longtemps : nous. le reste on s’en fout. nous avons pris notre temps.

Votre couple s’épuise ? vous êtes partis trop tôt.. vous avez juste 30 ans ? recommencez, 40 ans  ? prenez un amant . Dites au revoir et changez de trottoir.

Nous l’avons fait, nous avons pleuré, chacun de notre côté. Nous avons pris des cheveux blancs, des insomnies, des mois de tristesse, des désillusions massacres et quelques cernes, nous avons été blessés, trahis, rabaissés, frustrés.

Puis un jour tu croise ton inverse, celle qui est exactement à première vue à l’opposé de ta femme parfaite. Tu es attiré mais tu ne sais pas pourquoi.

Emboité en elle tu vois un autre chemin, tu arrêtes un instant de jongler et d’avoir peur du vide, tu poses tes fesses un moment au même endroit, tu t’y sens bien. tu reviens goûter à son ventre chaud et tu t’y sens encore mieux, de mieux en mieux. Là tes amis te préviennent, t’encouragent mais sortent déja les mouchoirs.

Pourtant cette fois ci vraiment, on a vraiment plus rien à perdre.

Vous devriez en faire autant : Lâchez tout. Changez de vie. ça sent le renfermé dans vos coeurs.

Mais la nuit avait été trop sèche, trop pâle, trop raide trop chaude et le jour prenait place sous forme de stries uniformes et blanchâtres, comme un pavillon abandonné lors d’un spectacle trop triste.

Même les obsédés cyniques et anxieux écrivent des choses qui ne sortent ni ne rentrent dans votre vagin.

Mexique, 1998