L'Homme Modèle

Maniac me

hommemodele — Wed, 23 Jun 2010 22:22:35 +0000

Je ne comprend pas votre excitation permanente, ce torrent qui vous promène, sans même l’alcool, le vice, le vrai, la tentation, la drogue, le mal dans tes veines. Vous feignez une dérision illusoire quand vos sexes se remplissent du même être. J’aime la virgule, l’immensité du monde de derrière, cette cour sombre où nos cartes de crédit n’ont plus de couleur, d’odeur, où nos sexes n’ont plus de tailles, où vos bonnets n’ont plus de lettres majuscules. J’aime le couloir simple du vice perdu, noyé, démesuré.Il est trop tôt dans une seule vie pour mesurer nos frustrations, nos plaisirs, la longueur de nos orgasmes. Nous vivons pour une poignée de secondes, peu de mammifères partageront avec nous ces quelques souffles.

Je suis ivre, saoûl, je me concentre pour écrire, ma bite dort et mon esprit s’éveille, le seul moment de l’homme sincère débute derrière la dernière petite goutte de la dernière petite giclée, ne laisse jamais ton homme les couilles pleines..

J’ai des émotions qui se mêlent à mes glaçons, à elle, à nous, à mon esprit tordu. Maniac me.

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Retour

hommemodele — Fri, 18 Jun 2010 23:09:42 +0000

Je suis en place pour le manège. L’alcool monte, je vis mal mes dernières heures. Je n’écris plus depuis bien longtemps, vos vies m’intéressent relativement peu. Un regain d’enthousiasme m’a donné le coeur pour reconquérir ce fameux blog.

Il est tard, je sors tard de mon vrai travail, celui qui à présent m’apporte un vrai salaire et me rend vraiment singe.

Je vois vos culs en nombre, postés et présents, quelques souvenirs passent, je regarde ma face usée face à des vieilles quadras qui s’époumonent pour garder le semblant de dignité virtuelle dont elles ont besoin. Ma vie est devenue un long fleuve qui s’écoule sans fond ni bords, difficile d’estimer à quand le naufrage, le débordement, je baigne dans l’alcool, l’instabilité permanente de la solution où je trempe a cela d’explosif que je perd régulièrement la tête. J’ai besoin de choses que je n’aurais probablement jamais et vous avez probablement ce dont j’aurais besoin.

Ma vie de patachon vous séduit.

écrire me manque, il me faut encore plusieurs mois pour sortir quoique ce soit de décent, mais que c’est bon d’être de retour

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Je passe mon tour

hommemodele — Sun, 21 Feb 2010 23:17:42 +0000

C’est très beau, c’est très triste, personne ne sait pourquoi je me crispe. C’est très fort, c’est trop tard, un peu comme un mauvais hasard. L’hiver m’emporte toujours un peu plus, je me perd et j’ai peur. Ma vie s’efface et les vôtres s’estompent et laidissent sous mes yeux. Des couples auxquels je ne prête plus aucune attention s’éliminent et se contaminent autour de moi, diffusant leur gênes avant de mourir, souriant béatement devant la seule vie qui leur reste : les trente prochaines années à regarder leur unique exploit sur terre grandir.

C’est très beau, c’est très triste, triste comme tous ces hommes qu’elle a connu qui ne partiront jamais de mon esprit et m’empoisonnent et me meurtrissent, triste comme toute cette encre qui me coule dans le coeur. J’ai le mal de coeur du siècle, l’impression qu’on ne m’aimera jamais, je veux être serré et écouté mais à qui faire confiance ? Il y a toujours une possibilité infime d’ être et de rester seul, même en étant un humain chétif qui recherche la lumière, la chaleur et la bonne compagnie pour être heureux. J’attend le printemps toujours plus tôt, comme une résurrection, une seconde vie. Je revêt alors mon plus beau costume et vit sans compter jusqu’à l’automne. Je ne m’arrêterais jamais de dévorer cette lumière et ses couleurs, dévorer vos formes et me saouler de vos parfums.

Tout le reste est très beau, mais très triste et je n’ai toujours pas envie de cimenter ma vie dans 25 années de dévotion et un prénom à choisir.

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Lethal slippers

hommemodele — Wed, 10 Feb 2010 22:14:05 +0000

Elle a un pantalon bleu qui lui tient à peine autour de la taille, un grand pantalon bleu large où se noie son petit cul de pomme que j’attrape à une seule main. On ne sait jamais où l’on va, jamais pour combien de temps, nous encore moins que quiconque.

par contre on sait ce que l’on a bouffé pour arriver jusqu’ici et crois moi, ça fait une grande différence.

Alors vos histoires de couples qui s’éteignent, qui se rallument, vos histoires noires, grises, jaunâtres …

Nous avons grandi ensemble, enfin, la même génération, les mêmes souvenirs, sous le même soleil, les mêmes photos de vacances ou presque. Nous avons probablement baisé chacun de notre côté à peu près la même année, donné nos corps presqu’en même temps avec les mêmes grands yeux fermés. Puis le couple, les couples etc… Après s’être écorché les genoux, avoir passé l’âge terrible, l’âge insensible, l’âge utopique nous en sommes à peu près là : nous.

Il y a une chose dont nous ne pourrons plus nous passer : nous. Il y a une chose qui nous donne du vent dans la voile et pour longtemps : nous. le reste on s’en fout. nous avons pris notre temps.

Votre couple s’épuise ? vous êtes partis trop tôt.. vous avez juste 30 ans ? recommencez, 40 ans ? prenez un amant . Dites au revoir et changez de trottoir.

Nous l’avons fait, nous avons pleuré, chacun de notre côté. Nous avons pris des cheveux blancs, des insomnies, des mois de tristesse, des désillusions massacres et quelques cernes, nous avons été blessés, trahis, rabaissés, frustrés.

Puis un jour tu croise ton inverse, celle qui est exactement à première vue à l’opposé de ta femme parfaite. Tu es attiré mais tu ne sais pas pourquoi.

Emboité en elle tu vois un autre chemin, tu arrêtes un instant de jongler et d’avoir peur du vide, tu poses tes fesses un moment au même endroit, tu t’y sens bien. tu reviens goûter à son ventre chaud et tu t’y sens encore mieux, de mieux en mieux. Là tes amis te préviennent, t’encouragent mais sortent déja les mouchoirs.

Pourtant cette fois ci vraiment, on a vraiment plus rien à perdre.

Vous devriez en faire autant : Lâchez tout. Changez de vie. ça sent le renfermé dans vos coeurs.

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L’oracle

hommemodele — Wed, 03 Feb 2010 11:30:08 +0000

Comme une sortie de tunnel , la lumière éblouissante, pleins les yeux. Tout devient clair, d’un coup. J’ai envie d’elle à chaque seconde, mon esprit me parle autant d’amour que de baiser sa bouche et enfouir tous ses orifices.

Dans un café, un jour, mes pensées se promènent, je ne contrôle plus rien :

Tu ne voudrais pas me sauter, là, tout de suite ?

Au sous sol ?

Au sous sol

Je pourrais baiser ta bouche et être grossier ?

Tu pourras

Je pourrais jouir dans ta bouche juste après avoir gouté à ta chatte ?

Oui tu viendras dans ma bouche

Tu me malaxeras les couilles en pompant bien, doucement mais fermement ?

Oui je le ferais et tu me tiendras par les cheveux

Comme c’est bon l’amour

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No More Fat Life

hommemodele — Wed, 03 Feb 2010 11:16:58 +0000

Ca pulse, transpire et brûle, ça grince, comme une sortie de tunnel à grande vitesse, une usine en afrique centrale, moite et irrespirable. je transpire la testostérone, chaque dépense d’énergie est une giclée d’adrénaline, j’ai des visions de sexe 24 heures sur 24 où je pénètre et jouis tandis qu’elle me parle et me caresse, je consume mes dernières graisses avant l’été que j’aime doux et alcoolisé, je me pend aux arbres dans le parc et je fais des pompes dans mon bureau dès que les regards s’éloignent, je cours le matin et je pense à me lever pour pisser et faire des abdos pendant la nuit, je descend et remonte mes 5 étages 3 fois devant mes voisins effrayés, perdus devant l’irrégularité et l’incohérence totale de mon rythme de vie. le matin dans le noir au dessus des premières lueurs de la ville je tente de coordonner mes mouvements, je pousse mon corps au bout, à la rupture, je ne supporte plus les gras ni les mous, les grosses me répugnent j’ai pitié d’elles en tentant de me raisonner sur cette attitude extrême mais c’est en vain, lorsque je prend un couloir je vais toujours trop vite, trop fort. je mange mes doigts et regarde mon corps changer, plus de temps à perdre.

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La dernière murène

hommemodele — Sun, 17 Jan 2010 22:22:46 +0000

Donne moi la tranche fine du fruit, la meilleure. Plie toi au maximum, les veines battantes d’un cheval qui s’étrangle. J’ai fait des efforts pendant deux décennies pour plaire à vos masses et maintenant je sèche. J’ai vos cols roulés en chagrin dès que l’automne s’éveille. J’aime ta photo dans la salle de bain, nue et brute, fine comme un silex, cuisses entrouvertes, sexe que je connais comme ma maison. J’aime quand tu jouis à l’étouffée, murène silencieuse et fatale. J’aime aussi les empreintes que laissent tes mots quand ils glissent vers moi. J’ai l’impression de posséder le monde uniquement quand je gicle en toi, quand tu me laisse m’enfoncer plus profond et que nos sexes brûlent. J’ai absolument besoin de te posséder par le biais des fluides, comme une liane visqueuse entre nous, en ne pensant ni au lendemain ni à mes douleurs. J’aimerais aussi avoir des poings lourds comme des sacs de ciment, agiles comme des balançoires. J’aimerais avoir un plafond plus haut, sous le ciel, avec des livres pour seuls meubles.

Réjouissez vous de ce qui est beau, abandonnez toute médiocrité, tout caprice, toute facilité, vous n’êtes plus un enfant. Souffrez en silence et jouissez de la toute beauté des femmes et de l’orchestre de leurs désirs « à faire pâlir les rossignols »

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Visite expire

hommemodele — Thu, 03 Dec 2009 00:16:26 +0000

La nuit est partie aussi vite qu’un singe, macabre et malicieux, le petit matin me fixait de ses yeux verts et brumeux. L’appendice était presque le dernier de la nuit, comme une file sans fin d’organes méconnaissables et mécontents, la chair malheureuse et exacerbée de cette créature qui s’enivrait à la moindre pluie.
Visitée par les démons disait le vieux chanteur, sa dent d’email, la seule, brillait comme un soupir au coin de ses lèvres. Sa chaise coincée contre sa porte . fallait il l’ouvrir ? ou juste l’admirer dans ce fauteuil de bois au coudes presque humains, doux et polis.
Je voyais la journée arriver, avec grand appétit, je voyais aussi les derniers restes de sable entre mes doigts de pied. Mais j’avais encore de l’orgueil, l’orgueil noir et profond d’un pauvre con, seul, blessé, traqué, éperdu de cet infini, intouchable, de ces rêves d’horizons purs, de ces formes généreuses , de cette fièvre insurmontable, de ces colères du ciel, de tous ces excès qui me rendent heureux.
A l’ étroit dans cette matinée qui ne prenait pas de départ, assis là près du vieux poète, chanteur obscur de vieilleries incompréhensibles.
Je cherchais toujours cette lumière, apaisante, qui se levait parfois après des nuits d’orage et me caressait la nuque, douce et salée, orange comme un bienfait du matin.

Mais la nuit avait été trop sèche, trop pâle, trop raide trop chaude et le jour prenait place sous forme de stries uniformes et blanchâtres, comme un pavillon abandonné lors d’un spectacle trop triste.

Même les obsédés cyniques et anxieux écrivent des choses qui ne sortent ni ne rentrent dans votre vagin.

Mexique, 1998

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Putain d’auteur

hommemodele — Wed, 02 Dec 2009 23:52:01 +0000

Dazed

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Melkaba

hommemodele — Tue, 01 Dec 2009 23:15:43 +0000

On a passé Saint James Park à toute vitesse, dans ma vieille automatique. On a remonté Old Oxford Street et ses marches qui descendent vers des lieux où elle se dénudait la nuit sur Madonna. Madonna a épousé le strip tease en 92, depuis ses chansons font fureur sur les genoux des égyptiens, japonais et russes où sautillent de futurs cv mentionnant ‘secrétariat en intérim’. On vivait quasi clandestinement mais comme de riches voisins, personne ne faisait attention à nous. Je m’habillais en pédé avec du Moschino et des pantalons à carreaux, les cheveux blonds un jour roux la semaine suivante. J’étais barbu, rasé, gominé, invisible.

Elle mettait de grandes bottes noires et se tenait debout contre la cheminée. La moquette était moite, le jardin humide, sa chatte était trempée en permanence. une vraie orientale qui avait vraiment renié sa famille sa religion et prenait ma queue penchée sur le coran. Deux petits seins, une chatte brune épaisse, aussi dense que celle d’un animal, le feu au ventre et des ‘fuck me hard’ à chaque étage. Des cheveux longs jusqu’au reins, une cambrure à te casser l’oeil et un goût pour l’abandon total. Je l’ai léché sur des kilomètres pendant des années, sans jamais me lasser. Quand on a baisé pour la dernière fois, dans un hôtel près de Kensington, je voyais ses yeux éteints et pour la première et seule fois de ma vie j’ai deviné ce que vous savez bien avant nous : c’était bien notre requiem, la toute dernière giclée.

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